不喜欢.

我可以记得以前每一个BLOG.什么时候想起了.怀念了.打开来看看.
以前觉得自己是一个活在过去中的人.
没有过去的怀念感觉就像不能活着一样.
带着对过去的想念.然后没有未来的活着.

可是发现自己什么时候开始.变得很憎恨过去.
我不想想起.一点也不想.

我常常想起你.我可以常常和旁人如无其事的提起你.并且笑着.
我突然想问.你上一次想我.是几年前了.?想起的.还是那几个词么?
答案我自己清楚.生活对你来讲.没有可能.它不让我遇见你.

我想起我的18岁,
我体验到当局者迷
当时别人跟我说的什么什么,我觉得自己看透了.我觉得无所谓.
习惯了期待会变成泡沫.
我不想去补救一个生日.一个18岁.眼泪和心酸.
我不想用一两句话去形容感情的价值.
我不想用语言来形容自己曾经多么伤心.多么想逃避.

如果一切都可以用语言来表述.那感情这个词.就没有意义了.

只是当我看到照片,看到文字.看到过去.

我希望有一个人能够告诉我.

那是假的.

当逃避对于我而言.成为了习惯.
我可以喜欢你.疯狂地爱你.
但是.逃避.让我看不到事实.
我知道自己在说谎.我明白自己在心痛.
但是.

我不喜欢.我不会爱.
/

凌晨两点
现在的自己好傻.
以前没了BLOG.感觉会死掉.
感觉像另一个自己.和自己对话.

但是现在.发现自己什么也写不出来.说不出来.
脑袋里可以划过很多.可就是什么也说不出.道不出.

生活习惯完全没有了.
每天就是忙碌.走一样的舞步.听一样的音乐.
真的就快要到极限了.
打破的我的思绪.彻底换掉了我的思想.或者说.根本就变成了一个没有思想的人.

没有公车.73.和巴士站.
没有随身的音乐.
没有方向.没有压迫.

傻傻地做那些所谓的身不由己.

我的泪腺会崩堤.
在你说就是因为明白我的性格所以才叫我不要硬撑,要做自己喜欢的事.
在你说会到这里里了解我是否过得好.
在电话那头听到你的声音的那一刻.

天冷的很是时候,
让我稍稍思考一会儿,过去是怎么走来了.

重复麻木和心痛.
最后.我还是想继续麻木地.延续.

发生这样的原因不是别人.而是自己.

丢失了过去的自己.找不到现在的自己.
我不想要那要过.
这次,我是真的真的不喜欢.
厌烦.

没有错.我正在等第19个光棍节.
可是我还在找到一个方式.让我对过去完全释怀.
我在想念一个人.我在恨一个人.

今晚的自己.发现自己用你留下来的方式伤害了一个人.]
变得跟你一样了.那么地过分.
可是.我居然还能够笑着想起你.

与其让一切结束掉。不如。让时间停在这一刻。
什么都不要到来。
我想不起来。开心不起来。

自己不见了。
没有感觉了。
写不出东西了。
我在干什么。

不如失忆好不好。
放弃好不好。
傻B。